最近大脑一直都在飞速的运转着，忙忙碌碌中开始着婚后的生活。房子终于折腾完了，也合格的通过了老丈母娘的验收。当然领导对于验收还是提出了很多的改进意见，并亲自对不合格的地方动手改善，看着老丈娘蹲在地上一寸一寸的擦拭房间的地板，我有点小感动。其实我爱说，但是很多内心深层次的东西我不是很爱表达。这个世界上由于两个小红本的作用，又多了一个关心我生活的人。看来国家这个专政机器还是有点力度的。

生活开始了一个新的阶段，这个阶段跟上一阶段衔接的有点迷幻。我十多天来思考的问题就是怎么做才是一个合格的丈夫，我对自己的定位应该是个男人了，而且肩膀头子上沉甸甸的压着关乎于一个家庭的重量。

领证十天了，阶段性的总结一下这段的生活。用大门牙的话说就是特别厚，三尺黄土。幸亏这孙子说厚的时候不是飞大了的时候，要不然我会认为他是一个疯子。

脑子里装着慢慢的都是事情，我需要安静的思考一下沉淀一下。内心很纠结，写的不是很好。

对于电影这个东西，似乎已经成为了人们生活当中娱乐成分中不可或缺的东西了。对于我来说电影似乎成为了一种主要的娱乐手段，虽然我也是个伪影迷，我不去影院，我不买盗版光盘。我只下载看，而且还在线看低质量的电影，这样说来不光是伪影迷，而且还是一个没有立场没有品味的影迷。似乎影迷二字就跟我彻底的不沾边，其实我就是一个普普通通的看电影人。

90%的电影对我来说是纯粹的消遣娱乐，早已过了对明星顶礼膜拜的段位。最多是看看热闹逗逗乐，现在电影对我来说最大的功效是促进睡眠。每每看上一个小时左右就睡眼惺忪，当去洗漱完毕精神抖擞一点了，再看半小时正好入梦。随便点评一下最近看的电影吧。

《梅兰芳》：陈凯歌也是大师了，我怎么就不能自称一回大师呢？这句话是赵皓迪说的，虽然赵皓迪这个人不能用靠谱来形容，但是这么一句话从一个侧面还是折射出一些问题的。从那个什么《无极》小凯就开始耍宝不走正道了，苦了那么多钱瞎折腾，还背负了破坏环境的罪名，到最后弄出来一个四六不是的动作电影。不过那一时期这类片子很多，应该是所谓的第几代导演群里几个出类拔萃的在较劲吧。还有就是要托咱社会主义大发展，经济大进步的福。小凯的《霸王别姬》还是有点看头的，这个一方面归功于导演的深厚功底，另一方面那几个主要演员说实话演的也有点太出彩了，久久想起还是回味悠长。《梅兰芳》虽说也是按照那个路子拍的，而且从舞台服装道具这些细节上也能看出来，制作团队还是下足了本钱。上的可都是真材实料啊，但是这个东西就跟麻辣烫不用竹签子涮，你非要整个水晶盘子盛，而且拿去顺峰里买，即便是街边上的配方，那也绝对不是那个味了。拖沓冗长的情节一弄就是俩点儿，多浪费大家的宝贵时间啊。

《非常勿扰》：还是能让人笑的片子，刚子的幽默方式依然那样的有效。老葛的精湛演技依然让我崇拜，搞笑台词运用到生活当中依然那样鲜活。本以为《夜宴》就是刚子的江郎才尽之作，后来看了《集结号》发现这孙子还是有点对电影的小智慧。虽然脱离了喜剧路线走了一张温情牌，但是似乎走的也就是个一般般。人么，踏实点，该干啥你就干点啥，能干啥你就把啥干好。本来是个裁缝的料，你学了厨子又要当将军这能行吗？

《画皮》：中国的鬼神故事套上一个现代凄美爱情故事的壳子，好么山寨聊斋就这么出来了。不过也不能一棒子打死人家，还是有点出彩的地方哈。唯美的画面，赵大眼的演技都还是可圈可点的嘛。

《疯狂的赛车》：小浩这么长时间才再度日弄出来的片子啊，不夸两句似乎说不过去。但是夸多了你说宁浩跟我啥关系啊。反正这类的片子看完了就忘，只不过是当时图一乐呵罢了。不过依稀记得故事情节设计的还是很精妙，每每章节联系的还是有点能让人出乎意料的成分。

《杀手13》：好莱坞传统套路大片，动作夸张，情节诡异，题材来源于政治。最牛逼的是能拍3个小时，这真把自己当教父来拍了。分两次看的，每次都能把自己弄睡着了，这可是功效卓著啊。

《上帝之城》：巴西电影，真正的非主流小制作。以一个旁观者叙述的形式来展现生活在里约热内卢贫民窟里底层人民的力量。有点纪录片那意思，讲述一帮手黑心狠的小混混成长史的。贩毒杀人抢劫，真正的黑社会啊。因为太底层了，从事的行业明显缺乏技术含量。不过拍摄的角度还是很真实的，让你能明显感觉到底层人民的爆发力破坏力。因为在一个极度扭曲极度贫困的环境下，必然会有人妄图通过扭曲的手段改变自己的命运。于是乎出现了贫民窟生活中的几个元素，以章节片段的方式通过电影展现在了观众面前。故事讲述完了留给人们的震撼和思考只有自己知道了。

《贫民窟里的百万富翁》：换一种第一方式就是巴西版的上帝之城。但是其中的故事不是靠简单的暴力事件传成串来呈现，是靠一个类似幸运52的节目作为载体也是引子，用现实生活片段和警察询问来回的时间空间穿插，有点无间道三的那个意思。但是明显设计的要精妙的多。通过幸运52那个节目来平推任务的心里活动，用警察的询问来引出现实生活中的种种，用现实生活来反应一个深刻的事实。依靠主人公的回忆展现了由于宗教、社会等多方面原因造成的底层人民生活图像。太他妈的惨淡了，其中很多画面都让人心灵震撼，感觉有点夸张，但是仔细想想又是那么合情合理。整整两个小时，我看的很入神，没有丝毫的困意。即便是看完了我还是认真会为了一下，这是近两年来唯一让我心灵震撼的影片。

本来昨夜酝酿着很多的言语想要写篇惊世骇俗之作，是知道一写起来还是那个老样子。不过感觉还行，总算是说清楚事了。

    头到尾的闲了一星期，没有繁华过后的宁静。一切的心绪都是在混乱复杂喧嚣中无法寂静。说白了就是拿着老板的工资这么坐着，体现不出来个人价值心里憋屈难受啊。这么说倒不是要彰显我个人的道德情操多么高尚，也不是标榜我是个新一代的五一劳模范本，的确想舒服的情绪是我一身好武艺不能精忠报国啊。

    人一上岁数腿脚就不利索了，需要补钙。我这大好年华的一闲了还就浑身不舒服了，需要找事。身边的狐朋狗友由于种种人力不可抗拒的乱七八糟因素，都很难张罗到一起把酒言欢。好容易弄到了一起，喝上一点又不是那个味。

什么东西都不是顺风如意了，好日子告一段落了。不过这意味着又迎来了一段时间的调整期，心态、思维方式、工作方式都要更好的思考一下。可以调整、可以改变、可以开拓、可以转化。

    现在有了一个很不好的毛病，就是闲下来了不知道干什么了。以前在闲暇至于，可以做些自己喜欢的事情，看看花鸟鱼虫，看看网络小说，看看股市风云。现在闲下来了，唯一能做的是着电脑发呆。浪费生命的感觉在高中的时候是那样美好，最惬意的事情就是在一抹温暖的阳光下静静的发呆，或者流淌着幸福的口水呼呼睡去。现在是白天哈欠连天，晚上大眼圆睁。一发呆就心慌气短，四肢无力，腰膝酸软，耳鸣盗汗，以上症状属于肾虚患者，发呆不会有如此之多的不良反应。

    乱七八糟的不知道说什么呢，等我再憋两天，憋的时间长了就能写好文章了。其实我还是喜欢写作的，我还是个文学青年。

第一：你们彼此都是对方最好的朋友，不带任何条件的，喜欢与对方在一起。
第二：彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。
第三：两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。
第四：你们都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
第五：当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后才来发作。
第六：相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。
第七：彼此非常了解，并且接纳对方，你知道对方了解你的优点和缺点，仍然确信你是被他所接纳。
第八：从最认识你，也是你所最信任的人之处，得到支持和肯定。
第九：有时你们会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且自在的。
第十：你们有一个非常理性、成熟的交往，你们双方都感受到，在许多不同的层面上，你们是很相配的。

 

老子一看都符合，恩，该结婚了。

沉淀心底的伤感

     今天本来是本年度最浪的一天，因为人力不可抗拒的原因，我被迫出门。在滚滚的车流中我莫名的对这个城市无限的反感起来，熙熙攘攘的喧嚣似乎是那么的不尽如人意。我骨子里是一个害怕孤独喜欢热闹的人，但是看到乱七八糟与我无关的人在我眼前晃悠我就特别扭，说不出的烦躁。所以我特别不喜欢去人多的地方瞎胡耽误工夫。那天看了一本书，书里说敢于直面内心孤寂的男人才是成熟的男人，才是真正的男人。看完了这句话突然自己打了一个冷颤，原来我们每天的寻欢作乐只是为了逃避一种你不敢面对的隐疾。我突然间知道了我见完客户卸下一身的疲惫回到宾馆以后为什么总感觉到那么的冷。

     说的说的又很远了，其实我今天浪了一天。跟赵皓迪在一起浪似乎是正常的，不浪反倒不正常了。这个孙子不知道从哪里弄了一辆试驾的汽车，连着好几天的非要拉我去兜风，经历了上次开着车在三环主路上问我为啥没有红绿灯的一幕，我始终不敢让这个比当司机我充当陪练的牺牲品。办完事看着依旧拥堵的三环路心想，即便是发生了交通事故也不会有生命危险。我将生死置之度外的给赵队长打了个电话，让其驾车过来接我。一碰面就遇到了一个问题，道路狭窄赵队长不会掉头。操，既然都叫出来，死活都由他去吧。在吃完饭后我们萌发了一个伟大地设想，开车去通州足疗。我对足疗这个事情本身没有什么感情色彩，但是既然是开车去通州足疗我还是要去的。一路上欢歌笑语，不断地嘲笑着前后左右的司机煞笔们。其间还超越了一辆宾利，一种小市民的虚荣感膨胀到了顶点。看着拥挤的公车站，那些在瑟瑟寒风中等车的工人农民小资产阶级知识分子们，操，我们也是有车有房了。房是租的，车是借的。

    昨天就推了很多的局，就想安静的呆着，让混浊的记忆慢慢的沉淀下去。让我能清楚地想想这忙忙叨叨的一年了，收获了什么失去了什么。其实想来想去的结果是我失眠了。我想在清醒中醉去，我想在沉醉中清醒。我总是想这样想那样，其实生活应该简单一点的。其实构思的语言挺好的，但是一个好友的电话突然让我心情糟糕透了。随便说两句吧，希望我还能坚持着写下去。写给我自己。

 

    突然间身边的寂静为我带来了这么一个想法。因为我妈从来也没有确定过我具体是什么时间出生的，从身边亲戚支离破碎的回忆当中，可以大概确定我的真实生日应该跟我户口本上登记的出入不大。

    那为什么我总是那样的两面呢。对工作我积极上进，对朋友我热情如火。给谁的感觉老赵都是一个乐天派。可是谁知到其实我在孤独的时候会那样的灰色。我一直把自己的一些心情都深深的埋藏起来，等到我一个人的时候挖出来细细咀嚼。或者是把伤口牢牢掩饰起来，夜深人静了巴拉开独自舔舐。就像瘾君子一样，我以挖掘自己最原始的痛苦来解脱快乐。有时自己想想有点变态，但是总是深陷这样一种行为中不能自拔。

    生活开始一天天朝着我规划的方向前进，我收获了很多。很长一段时间以来我都很充实，很久没有安静的时间让自己折腾自己了。这次出差难得一个人独处了两天，然后又开了一个很久前看了一半的灰色小说。一时间涌上了好多的思绪，随便说说挺好。

    一直在奔波忙碌的状态中度过着每一天，空闲的状态也尽量让自己有点事情做。喝酒聊天台球麻将慢摇吧，这样的生活重复了一段时间，难得的让自己闲逸下来沉淀一下生活中的林林总总。

    刚刚打开了久违的猫扑，看到了一篇文章。讲的是一个白领从旁观者的角度，描述了一对农民工夫妇在大城市打工的艰辛历程。当然很多杜撰的成分让整个故事的基调有些许悲凉，但是在悲凉中我还是深深体会到了一种朴实的人性光辉。想想接触到的一些道貌岸然的重型装B犯，我发现生活在这个社会底层一些人是那么的纯净。

    整个故事看完了我有一种难于描述的沉重，想想现在的一些这门那门的社会现象，都觉得是吃饱了在扯淡。当真正饥饿来临的时候你才能清醒的看到生活中的一切。

    好长时间也不写什么了，也不知道写什么。我只是觉得人这一辈子活着还是要善良，还是要努力发掘自己人性中能闪耀的东西，那样你才会觉得生活对你来说充满了意义，也才能体会到一种难能可贵的轻松。

    我也不知道是那个先贤总结的，社会的进步总是一个螺旋式的上升过程。人的成熟、进步、发展也是遵循这一理论的。

    人总是在生活中经历着各种个样的事情，一个好事和坏事的交集，一个大事和小事的子集，一个蛋事的杂集。就跟你吃好的就要吃不好的，喝好了必然也就喝大了一样，矛盾重重。黑格尔那个孙子说存在的就是合理的，可是不合理的就一定不存在吗？我骑白马武大刀，过五关斩六将，回头一看成就连连，向前一看依旧困难重重。

    总是在生活中不断的总结完善，不断追求更好的自己。当我知道了自己不可能成就一番惊天动地的伟业后，我下定决心要做最好的自己，我要将一个小人物的生活用来极致化的演绎。就这么点小理想了，实现起来竟然还是那么荆棘密布。

    幸好一路有那么多个你们相伴，总是在霜冻之夜给我一丝温暖。我随意你们干了，就这样吧。怀揣梦想，一生自立，随时为了死亡热泪盈眶。

    最近一直都在主动被动的得知地震的消息，一幅幅惨烈的画面让我很难过。不自禁的感到我们原来是这么的柔软，在灾难来临的时候我们会被掩埋在自己堆砌的混凝土森林中。一幕幕的动人场景让我知道我们的心灵也是柔软的。我们要团结起来，我们要坚强起来。我们一定能战胜这场灾难。

    再此我为死去的同胞表示哀悼，希望你们在另外一个世界能够安逸的生活。

又是一年新的轮回，是时机改变一下了。让青春多一些色彩来点缀是个不错的选择。

最近春天来了，我的身体对这个季节表现出来了很多的不适应。干燥的天气让我嘴唇开裂、大风导致的可吸入颗粒无增多导致我有过敏的症状，而切我总是感觉莫名的疲惫。我要靠十二分的努力才能打起精神勉强的应付忙碌的工作。最要命的一大早起来的一柱擎天也在大大折扣。这tmd还是26、7的小伙吗？

决定了跑跑步健健身身，效果不错。很早就睡着了，结果今天起来忘了看看一柱擎天的情况是否有所改善了。最大的成果是，开了一大早晨的会我没有打瞌睡。阿弥陀佛。。。。。。

    一大早的我被眩目的阳光吵醒了，竟然没有粘床，异常清醒。混迹于公车中与世俗合流，竟然感到自己也被这个巨大的世俗所同化。曾经身边至亲的人，内心深处永远的精神偶像竟然在一夜间让我伤心不已。我突然知道了一种漠然无声的痛，一种你不能回味不能喘息的痛。

面对一大堆的策划表格，申请单据根本无从下手。我的脑子也在停顿的状态不知道想着什么。很长时间以来习惯了用心投入的工作，很少在公司里写东西了。今天发现根本干不进去，想要诉说些什么。

    昨天跟一个牛人一桌吃了顿饭，从他身上我看到了自己想要得到的一些能力。一时间竟然很丧气，我第一次清晰的感觉到了一种差距，一种短时无法超越的差距。后来想明白了，这还有十几年的路要走呢，如果把这个差距用十年这把长尺来度量似乎也没有多么遥远，也不是无法逾越的。一时豁然后畅快淋漓，如清晨畅排粪便般爽快。

    对于今后的路要怎么走我没有什么规划，也根本不想有什么规划。我就想简单的按照我内心深处为自己设计的形象去认真地活着，真是的活着。我不想唯唯诺诺的在不断妥协中逐渐迷失，慢慢改变。直道有一天俗气到跟街边买菜的大嫂那样。如果谁能预测到未来我会那样，那我情愿现在就死去。至少我很真实的活过。

    心情有点复杂了，语无论次的说不清楚了。希望在这个周末能和七老爷开心的分享他和马姑娘的甜蜜。我就这么点小要求了。