上班一个多星期了，每天都是很充实的忙碌。每天回到家后脑袋都是空空的，什么都不想什么也都想不起来。

突然间老婆问起了我的理想是什么，我哪里知道我的理想是什么。大富大贵，名车豪宅的理想似乎太俗套也太遥远了。如果这个年龄还成天想着那些，我估计这辈子也没什么希望能实现了。太太平平的过完余生的理想似乎有太平淡，这么干耗一辈子也挺难受的。那怎么样的理想才算简约而不简单放松而不放纵呢？这个我也说不清楚。我只知道这样每天努力的工作，到了月头拿到我辛苦挣来的钱，然后按照自己的想法把钱都花了，然后再去挣。这样的生活暂时我也就满足了。

我早已失去了往日的激情，没有了曾经的豪言壮语。真实的就这么活着在我来说这本身就是一种莫大的幸福。老婆要求我酝酿一个超级无敌无双的浪漫求婚过程，我这个人能浪漫到什么样啊。我都不知道什么是浪漫啊。终于在友人的启发下我要用老藏民朝拜布达拉宫里的神仙那样三拜九叩五体投地的仪式来祈求老婆答应嫁给我。当然这个仪式要沿着长安街从东单开始一直拜到西单，一方面我是担心我的体力，另一方面我怕天安门广场上巡逻的警察叔叔把我当作邪教徒带回去人道毁灭了。我怕我都没有机会郑重的告诉他们我是一个行为艺术家。结果我只在马路上拜了一次这个仪式就匆匆结束了，当然老婆还是没有答应我。当然我也不知道为什么没有答应，结果我又是大醉，难受得我差点回不了家。

生活永远都是这样平淡中慢慢度过，你要让我和一个神经病患者一样天天得制造浪漫制造激情，我怕我的心脏会不堪重负的罢工。小忍总说低头走路的人心事重，可是我没有低头走路的习惯，一些不开心的东西却总是挥之不去，时时泛起涟漪。我一直努力克制自己内心深处那些晦涩的东西，可是总是在不经意间触动了那根伤心的弦。

好不容易我才让自己平静下来好好的投入到工作中，我也尽量的不去想明天会怎样。就这样吧，挺好的。沉醉于不知归路的生活轨道上。